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找不到根源，连我自己都觉得无厘头。
我在想，在这个世界上，到底有没有一帆风顺的夫妻关系？我爸、我妈，iuiu的爸妈，邹之明和梵融，我和黎先生。到底结婚是为了什么，为了互相针对和互相折磨？还是为了防老，为了老了吵架能有个伴儿？
我相信，就算这世界上最权威的科学家，都不能解答这个论题。
半夜两点，我在床上疼的惊醒过来，虚弱的用手摇晃黎先生的胳膊，但他一动不动。
我大叫着“黎鹏，救命”，他才惊醒过来。
我脱口而出的第一句就是“混蛋！我快死了！”
他第一次听到我说死字，他吓得面色惨白。
而我，只是哭和不停的谩骂。
半夜三点，黎先生抱着我冲进了急诊室。
医生给我开了止疼药，黎先生却还抓着对方问，孩子能不能保得住。
我有气无力的瞪了他一眼，别过脸去，懒得说话。
医生告诉他，这是痛经。
黎先生却说，我从没有这么疼过，他怀疑我有别的问题。
我对着墙壁撇撇嘴，心道“你才有问题。”
此时的我，越看他越不顺眼，没有理由，如果可以，我想把他变到地球的另一端去。
医生继续解释道，痛经有轻微的也有严重的，严重的及时送医是正确的，以免拖延病情落下病根。
黎先生仍是一脸狐疑。
回了家，他按照医生的嘱咐给我倒了杯热水。
我问他“为什么你会以为我肚子里有孩子？”
他说，在我惊醒他之前，他做了一个梦，梦里有个小孩子叫他爸爸，叫我妈妈。
我说“你真傻，咱们用了套套了。”
他说“也许会用到破掉的呢，这个梦可能是个警示。”
我真快被他气死了，我叫道“破什么破！你盼点好啊！啊啊啊！你快离开我的视线，我想杀人！”
这件事以后，黎先生总结了一条婚姻法则不要和大姨妈在身的女人讲冷笑话。
作者有话要说
大姨妈刚来的第一天，肚子最疼的时候，真是看谁都不顺眼，谁要是敢和我说一句话，我就会有吃了他的冲动。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天心情很烦躁，非常烦躁，不是因为大姨妈，只是因为发生了很多不愉快的事。
但好在在很多不愉快里还有一件令人捧腹大笑的。。。是有关二货校长的。
上真相，以下是发生在qq上的故事——
（场景一）
神秘人你快问我，我是不是小白兔
校长你是不是小白兔
神秘人我是小白兔~(≧▽≦)/~
校长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你傻了
神秘人那你再问我，我是不是长颈鹿
校长你是不是长颈鹿
神秘人你傻逼啊，都说我是小白兔了！
校长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
神秘人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
（场景二）
校长你快问我，我是不是小白兔
我你是猪么
校长卧槽
我~(≧▽≦)/~啦啦啦猪！！！
（场景三）
我为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱
神秘人啊？我不知啊
我那你去问她，然后告诉我结果~(≧▽≦)/~啦啦啦
（场景四）
神秘人33问我你为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱。我说我不知啊~~
校长掀桌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为毛我两边都输了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神秘人。。。猪
结论校长是笨猪~(≧▽≦)/~啦啦啦！！！
男+女=口 01
大姨妈事件的后遗症远远比我能想象的多，具体表现就在第二天公司里。
是个女人都亲身体会过何谓大姨妈来临时的身体反应，胸部发胀，小腹肿胀，腰部和盆骨酸软等等。巧的是，就在我发胀的时候，生产部送来了一批针对设计部新出炉的设计图完成的艺术品——内衣。
市场部b组一向负责成熟女性的市场规划，这次完成的“新生系列”就是准备面相职场女性提出的方案。
市场部如何规划？自然不能纸上谈兵。女人和内衣是什么关系？是主人和按摩师的关系。
好的内衣既要为主人带来舒适感、归属感、安逸感，还要在外观上具备第一眼就能吸引住消费者的致命感。
少女喜欢蕾丝和缎带，熟女崇尚质感和时尚，根据不同消费群体的消费诉求，每件内衣也都要具备它的灵魂，一件内衣不可能令所有女人都喜欢，它总要有个针对性。
市场部b组的所有同事都拿上了属于自己尺寸的内衣，走进了洗手间，时间十分钟，我们不仅要不停地调整衣袋，拉扯底托，还要配合自己的胸型感受它是否服帖。
时间结束后，我们整装待发，走回了市场部的会议室。
黎先生已经等在那里了。
所有女人落座后，开始各抒己见，每个人提出一个优点和缺点。
刘琤琤先发言道“顶端空间不够，有压迫感，而且内层是海绵的，穿戴长时间以后，会令顶端颜色加深。”她的胸部是在场所有人里面最挺拔的。
从刘琤琤开始，从左至右，依次发言。
轮到我时，我说道“我觉得底托的弧度不够大，有部分胸线不能包容进去，这样会有助于副||乳|和后背肉的生长，影响美感。”
刘琤琤问我“你拿错了尺寸？”
我说没有，确实是c罩杯的。
黎先生抬头看了我一眼，只一眼，已经别有深意。
刘琤琤露出了恍然大悟的笑容，她说“够有料的啊。”
我说，她怎么不去当代言人啊……
b组秘书将我们每个人的发言记录在案，接着轮到讨论男性和购买力的问题，也就是外观问题。
这一向是个难题。
中国社会是相对西方社会较为保守的社会，男性为女性购买内衣还不是大趋势，但话说回来，女人穿内衣除了为了保养身体最重要的器官以外，还有大部分原因是为了男性。内衣的外在美是吸引男性的主要诱因，他们不懂舒适感，他们只懂得隐藏在内衣里的曲线。
但问题是，男人往往不懂得欣赏同年龄段女人穿戴的内衣，上年纪的男人喜欢蕾丝和花边，年纪小的男生喜欢成熟款的神秘感，这就和上了年纪的男人喜欢少女，年纪小的男生喜欢熟女的道理一样。这一点会直接影响女性的购买欲和再次购买力。
所以，我们这次的课题就是研究如何“新生系列”受熟男们的爱戴。
我建议推翻纯色的设计，加上网面或少许花边。
但刘琤琤则认为，成熟女性的衣着局限了内衣的花色，太过花俏或有过多装饰的内衣，不但会从衬衫里透出颜色，还会让服帖的衣物变得坑坑洼洼，令人尴尬之余，它也失去了美感。
可若是不要任何装饰，这个设计的外观便又恢复了原判。
所有人都陷入了苦思冥想，黎先生给b组的所有女人三天思考时间，三天之后，每个人都要拿出一个解决方案，包括他自己。
我一向不怀疑黎先生的工作能力，尤其在这件事上，更可以套句老话说，“男女搭配，干活不累”。
回到家，黎先生先对我提出问题，他说“你不是一直穿c罩杯么？新生系列的c罩杯太小了？”
我说“女人大姨妈的时候，胸部会发胀难受，平时尺寸合适的内衣，在这几天会有些憋闷。”
黎先生又说“那你怎么不多准备几件d罩杯的，有备无患。”
我觉得他说的有理，但极不合乎经济效益，我说“就为了一个月的只穿五天而花好几百块买内衣，女人通常不会这么做，我们宁愿买不同款式、花色的其它款，为的都是那另外的二十五天。”
黎先生点点头，做下笔记，嘴里念叨着“女人消费也是有理性思考的一面的。”
女人消费一向是理智的，但男人也要允许我们有感性的时候。
我说“自然，冲动消费一般只会发生在低龄女性或是见识少的高龄女性，前者往往记不住自己都买过什么，钱却已经花光了，后者往往会窃喜自己占了多少钱的便宜，却想不到占便宜的永远不会是她们。”
黎先生撇撇嘴，说“你说的头头是道啊。”
我很得意，道“自然，我可是个好主妇。”
黎先生又瞥了一次嘴，指着柜子顶的纸盒子说“那你为什么买一盒子的洗衣皂？哦，还有，厨房有六瓶洗涤灵，浴室有七袋洗衣粉，还有柜橱里的十几瓶酱油和醋。”
我强辩道“物价上涨懂不懂，不趁现在多买点，以后再买还不定花多少钱！再说了，这些都是消耗品，买的多也早晚会用完，用也都是用在咱们这个家，我又不是闲着没事干玩收藏。”
黎先生摇头叹气，不语。
我说，为什么男人们永远只记得女人感性和冲动消费的瞬间，却忽略了大部分理性消费的时刻？
男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线，只好一国两制。
晚餐时间，我问黎先生想吃什么，他说吃鱼。
我说，家里没鱼。
他说，那就吃红烧肉。
我反问他怎么不早说，炖肉最少要花两个小时，前提是高压锅。
他顿了一下，问我“那你干嘛问我吃什么？你先告诉我你能做什么好了。”
我皱起了眉，叉起了腰，对着他瞪眼，道“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜，你是要吃白菜豆腐汤，还是要吃白菜炖土豆，还是吃醋溜豆芽菜！”
我感觉我已经在崩溃的边缘了，所以我提出的不是问题，是威胁。
他说“随便。”
随便，随便，这是世界上最难随便的两个字！
我恨透了这两个字，因为这两个字的背后，总会额外附带很多条件和埋怨。
好比说黎先生，他说完“随便”后，往往会附带一句“只要有肉就行。”
再比方说，若是这顿饭没有肉，他又会嘀咕道“怎么没肉啊。”
我反问他不是他说的随便么，他一定会回我说“那也不能像你这么随便啊！”
听听，看看，这就是随便，令人难以承受的随便，它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。
我压着火，对黎先生建议道“要比你去楼下买二两里脊肉丝吧，咱们酱炒肉丝吃？”
黎先生蜷进沙发里，说“我懒得去，外面冷。”
这个时候，他最不该做的就是撒娇耍赖！
我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上，吓了他一跳。
我叫道“那你一会儿就别对我说‘为什么没肉’，想吃肉就吃你自己的！”
黎先生坐直了身子，一脸震惊，说“你至于么，怎么这么大脾气！”
我又将声音扬高了几分，说“我就是脾气大！怎么着了！我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭，你吃现成的还有脸装大爷！肉丝是给我买的啊？你不用吃啊？”
黎先生堆起了受气包状，唉声叹气的站起身，一边念叨“好好好，我去我去成了吧”，一边趿拉着拖鞋往门口走。
我再次叫道“抬起脚走路！我说过多少次了我听不得磨地声！”
黎先生灰头土脸的出了门。
二十分钟后，我已经炒好了两个菜，就等肉丝。
黎先生姗姗来迟，带着一身的寒气，和烟味。
我的脸拉了下来，说“你又抽烟去了吧，抽抽抽，就知道抽！电视里说了，老抽烟的人肺都成了焦炭了！”
黎先生抱怨道“我就抽了一根，你又来了。”
我说“我爸就有烟瘾，他每天晚上睡觉都咳嗽，一咳嗽起来就没完，我妈的精神衰弱就是这么得的！我告诉你，要是你以后也落下病根，咱们就分房睡！”
对于一个天天下厨闻油烟味的家庭主妇来说，烟是这世界上最不该存在的物质。
黎先生也瞪大了眼，说“我说我就抽一根烟，你至于么，没完没了！”
他眼睛大，我比他眼睛更大。
我瞪的眼睛都快掉出来了，以无比惊人的气势说道“你抽烟，我就和你没完到底！还有，抽了烟以后不许亲我！”
我一边扇着他身上的味儿，一边把他推进了浴室，念叨着“刷牙去，抽烟多了牙会黄，吃饭也没味道，快去！”
黎先生黑着脸关上了浴室门，很久不曾出来。
我估计他去生闷气了。
趁这个时候，我翻出他外套里的那包烟，偷偷藏到橱柜里，又把他的外套拿到阳台散味儿，这才拍拍手走进了厨房。
肉丝上桌后，黎先生也打开了浴室门，人还没踏出来，我的话就到了“洗手了么？”
他走到我面前，张开掌心在我脸前十公分处，说“洗了，看，干净得很，只有掌纹！”
我得意的笑，得意的笑，笑看红尘人不老。
肉丝有点咸，但我不想从黎先生嘴里听到这句话。
我说“肉丝有点咸了，你多吃点饭。”
他说“嗯，是有点咸了。”
我一瞪眼，他立刻改嘴道“不咸，一点都不咸，这肉丝是甜的！”
我立刻乐了出来，白了他一眼，道“讨厌！”
那天过后，黎先生又对我总结了一条大姨妈期间，男人要忍气吞声，因为一旦男人顶嘴或辩解，就会引发一场新的战争。
男+女=口 02
在我大姨妈来临的第三天，也就是我和黎先生戒烟大战的开始。
我在厨房、洗手间、客厅、卧室、阳台的门上都贴上了一张纸，以示警惕，上面写着“无烟某某室”，如果是洗手间，就会写“无烟洗手间”，以此类推。
黎先生早上起来的时候，站在客厅中央发愣，他以顺时针的方向看向所有的门，然后一脸不可思议的望着我。
我说“为了帮助你戒烟，身为你的老婆，我也不好意思只在口头上支持你，从今天开始，我会用行动告诉你，什么叫无烟人生。”
黎先生一脸郁闷的走进了洗手间，用我挤好的牙刷刷牙，我凑了过去，一边看着镜子里的他，一边说“你还记不记得咱们刚交往的时候，你是不吸烟的？”
他保持沉默，但刷牙的动作加快了。
我也用不着他给我意见，我只需要自问自答。
我继续道“我当时是这么跟我妈说的——我找到一个新好男人，不抽烟，不喝酒，不嫖姑娘，不聚赌，也不是个吃货。”
说完，我换了个姿势，靠着洗手间的门框，又道“可是现在呢，我嫁了一个抽烟、喝酒、好色、好赌，又贪吃的丈夫，你说我该怎么跟我妈解释？难道跟她说，我找了一个我爸的翻版？”
黎先生皱起了眉，瞪着我。
我知道他什么意思，他手上的动作停下了，这说明他有疑问和不满，可惜他一嘴的牙膏沫，这令他无从申辩。
我摊摊手，解释道“我不止一次的在你衣服上闻到烟味和酒味，这就是你抽烟、喝酒的证据。前天我问你谁是苍井空时，你说那是个拍岛国大片的女一号，你居然知道她。如果我问的是饭岛爱，你知道也不稀奇，因为她去世的新闻还挺出名的，可是你怎么会认识活的苍井空呢？一定是她的影迷吧？男人骨子里都好色，这点我也能理解。还有，结婚以后你动不动就和我打赌，每次我输了都要接受惩罚，一点商量的余地都没有，你这点习惯很不好！最后一项，你贪吃，我也忍了，你爱吃鸡蛋就吃个够吧，可你又抽烟、又喝酒、又爱吃高蛋白的食物，你很容易就会步入三高的行列了！”
我的话告一段落，黎先生也吐掉了牙膏沫，漱了漱口。
我以为他会申辩，却想不到他只是回过身，冷淡看了我一眼，擦了擦嘴，然后一言不发走回了客厅，坐在餐桌边，默默地吃蛋。
我注意到，他吃鸡蛋的速度比以往快了，他吃蛋时的眼神也比以往更轻蔑了。
他这是无声的反抗啊。
临出门前，他也没有向往常一样给我一个吻，他的反抗升级了。
出嫁前，我妈就这么对我做出过评价，她说“你是一个女孩子，别动不动就讲强权、搞革命，你听不惯我和你爸吃法吧唧嘴，你就对我们唑牙花子，这给我们很大压力。咱家又不是知识分子家庭，用不着穷讲究，吃饭，图的就是香，不吧唧能有滋味么？洗衣服你也要规定我分类分批的洗，干洗、水洗、手洗，还有轻揉和甩干，你总要分的仔仔细细，我要是洗错了，你就摆一天的臭脸给我看，我哪知道你哪件衣服多少钱，你每次说这件八百，说那件一千的，依我看，都不值那个钱，商场坑的就是你这种不当家的小姑娘。更不要说你挑食的问题了，葱不吃，蒜不吃，白菜和豆腐也不吃，鱼生火，肉生痰，白菜豆腐保平安，这些老话是有一定道理的！”
这些只是我妈对我总结的冰山一角，但仅看这一角就不难看出，我是个对自己和对旁人要求都很高的人，虽然我妈说我吹毛求疵，我爸也说和我一起生活的人会很有压力。
直到现在，我出嫁了，他们解脱了，该轮到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的战争，也不会就此罢休。
到了公司，我头一次主动和梵融说话，她有些惊讶。
走到了偏僻的走道的尽头，我开门见山道“如果男人有烟瘾，但不是很重的烟瘾，咱们做女人的该怎么帮他们戒掉？”
她反问我“你为什么会问我这个问题？因为我已婚的身份？”
我点点头，说“我不会出卖你的，希望你也不要把我的秘密说出去。”
她露出意味深长的一笑，我相信，我们的协议达成了。
她想了想，说“在这点上，女人一定要强硬，男人戒烟是很痛苦的，他们不是不想戒掉，是很难戒掉，女人要有耐心，有长期作战的准备。”
接着，她问我黎先生的烟瘾历史。
我说，也就几个月的事。
她说“那你就准备点零食和糖，塞在他每一个口袋里，再把他所有的烟都扔掉，时不时弄个突击检查，让他有种惊弓之鸟的感觉，时间一长，他一想到抽烟就会害怕，那你离成功就不远了！”
我想，邹之明一定被梵融治的死死地，他真可怜。
为了买零食，我特意早退了十五分钟，请刘琤琤帮我打卡。
我一路奔到7-11，买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖，这些全是我最爱吃的，可我今天要把这些全奉献给黎先生。
不想在付款的时候出了点小意外，我的隐形眼镜掉了，起因是眼睛很痒，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼泪也不由自主的哗哗的流，结果，直到我揉掉了隐形眼镜，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五点四十分刚过，就冲进来七、八个上班族，这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜，这令我的视线产生了极度的不平衡，我只好摘掉了另外一只，尽快付款，站在7-11的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了，我散光四百多度，看东西是重影的。
电话打通了，十分钟后，黎先生把我接上了出租车。
坐在车里，我拆开一包松子，但由于力气太大，塑胶袋被我扯烂了，松子撒了我一身，我七手八脚的胡乱抓着，又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了，说“你也不看着点，什么都看不清就先别吃了，弄得到处倒是。”
我说“这些是给你吃的。”
他说“我不吃松子。”
我说“那你就从今天开始吃，这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字，立刻不语了。
我虽看不清东西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说“你敢拿出来，我就再去买二斤。”
他果然不动了。
下了车，我一边走一边摸兜里的水果糖，拨开糖纸，正要塞进黎先生的嘴里，哪知他一躲，我脚下一滑，我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声，捂着嘴，口齿不清的说“你是故意的吧！”
我说“谁叫你躲的！”
他说“我不吃糖！”
我也说“不吃也要吃，这个也是戒烟的！”
他说，我宁死不吃。
我说，你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧，引来不少人指指点点，黎先生为了顾及颜面，只好把糖塞进了嘴里。
我说“早吃不就得了么，你早点投降，牙床子也不会破，算了，今天晚上给你做点清淡的吧，就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”，然后气得大步前进，把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的，因为我随后就摔了一跤。
当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时，身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身，一见我行了个大礼的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起来，就像拎着小鸡子似地容易，令我很没面子。
我的脸通红，听到旁边路人的偷笑声，还不忘恶狠狠的瞪过去，虽然我看不清是谁，但我仍能听到那人倒抽了一口气，接着快步离开。
黎先生说“你怎么这么不小心，你也太能找事了。”
我一听火就上来了，立刻拉开了冲锋枪的安全锁“谁叫你走的这么快！我摔倒都是因为你！我叫你戒烟是为了你好，大冷天的我跑去7-11买我最喜欢的零食，我却一口都不吃全给了你，为了帮你戒烟，我一口气就花了两百多块钱，你一点都不领情，还抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因为你跟我生气不理我！你人高腿长，走路快，一点都不体贴我，结婚前还知道迁就，一结婚就只顾着自己往前冲了！我一着急，就要追你啊，一追你就摔着了，你还没一句好听的，你也太过分了！”
黎先生也崩溃了“吵吵吵，就知道吵！你愿意吵，自己吵个够吧！”
男人说完这句话，通常是转身就走，或者站在原地再把脸扭向一边，抽郁闷烟，再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。
黎先生趁机点了一根烟，我气得说道“抽抽抽，你又抽烟！我叫你抽！”
说着，我上前去抢，却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声，使劲儿甩手，他也立刻扔掉了烟，一把抓住我的手呼气。
他说“你这是干什么啊！这么亮的火星看不见啊？烫着了吧！这么大的人了，做事总是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼泪又掉了下来，愤恨的踩灭了那支烟，叫道“以后你再抽烟，我就拿烟烫你，让你也常常烧焦的滋味！”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站，我胜利了，代价是手心里烙下了一个小烟疤。
后来我和我妈念叨这件事的时候，她告诉我，夫妻打架永远没有输和赢，只会两败俱伤，伤身又伤心。
男+女=口 03
一个多小时后，我靠在厨房门框上欣赏黎先生忙碌的背影，我发现了一个现象，他做饭不再像婚前那样有条有理了，而我的厨艺正在攀升中，健步如飞。
我说“我想吃鱼。”
黎先生头也没回的给了我一句“家里没鱼。”
我说“那就吃点红烧肉吧。”
他说“炖肉来不及了。”
我说“那我去买点肉丝吧……”
他说“你有伤口，还是吃点清淡的吧。”
我说“那不是也委屈你了么？”
他回过身，说“家里还有火腿肠，我吃火腿肠，你喝点粥吧。”
我说，婚前你可不是这样的，你那时候给我做麦冬猪骨粥。
他说，哎呦我的老婆啊，你哪是我老婆，你简直是我妈！咱们都工作了一天了，今天就凑合吧。
我说，iuiu说得对，男人婚前、婚后两个样儿，婚前我是花，婚后我是草。
他说，iuiu就爱大放厥词，婚前、婚后本来就是两个样儿，婚前你是我手里的小红花，婚后我把你放在我心里，你就变成了我的心头肉，我这是心疼你，心疼你就是心疼我自己。
我又发现了一件事，婚前的黎先生沉默寡言，婚后的黎先生花言巧语，这是不是我熏陶和培养的？
难怪老一辈人都说，男人的臭毛病都是女人惯出来的。
在我手心伤口愈合的那几天里，黎先生没再抽过烟，身上也没了烟味儿，他的身体、嘴巴、头发，都是香的，连他又一次搞错了洗发水和浴液，我都没发火。
人无千日好，花无百日红，只要他戒了烟，其它的都无伤大雅。
在他主动跟我认错的时候，我和颜悦色的告诉他“没关系，只要你用的开心，那点钱我不在意，咱们买的起，你随便用，敞开了用，都随你。”
黎先生表现得很惶恐，他摸着我的额头，问我有没有病。
我拉下了脸，反问他说“难道我就不能小鸟依人一次？你怎么得了便宜还卖乖，真欠给你两句。”
他一乐，笑话我道“你小鸟依人过么？那都是老黄历了。快说，你是不是有阴谋！”
我说，没有。
我甚至举起了右手说，我对和睦和和珅发誓，我没阴谋。
他仍是一脸不信，说“那你说我两句吧，你不说我，我心里没底。”
我愣了一会儿，给了他一句“教训不能天天教，那就没效了！去！少来劲儿！做饭去！”
他站直了身子，对我敬礼道“是！老婆大人的命令就是最高命令，誓死执行！”
我瞄了一眼手表，说“山水有相逢，咱们饭桌上见，限时一个小时。”
黎先生哼着歌，屁颠屁颠的走进了厨房，围上我心爱的画着蜡笔小新的围裙。
我注意到，他哼的歌是一休哥。
第二天，市场b组的所有同事都上交了方案书。
我提出的方法是，不要随意改变内衣本身的线条和外观，选料仍旧沿用最适合熟龄女性诉求的方案，除了加大底托的弧度以外，只需要在肩带部分做些手脚，不管是一条的的还是两条的，在上面多设计一些图案，镶上水钻、蕾丝等，或是直接采用不规则形状的纯色丝带，内穿有美感，外穿可百搭。
刘琤琤也提出在内衣周边部分多花心思修饰的提议，不管是正面，还是背面，若是细节部分多加处理，原本朴素就会化腐朽为神奇。
我俩的提议都被采纳了。
午休的时候，刘琤琤指住一个我忽略的事实，她说，我的脸圆了。
我一慌，立刻掏出镜子反反复复的照，但我看不出所以然。
她说，我连双下巴都有了。
我立刻捂住下吧，说，我这是福气，从小就有。
她对我摇摇手指头，说，这两天特别突出。
刘琤琤的话，令我一整天都坐立不安，我摸了摸自己的小腹，确实多了一圈赘肉，又摸了摸大腿，也感觉裤子变得紧了，最后没办法，抓住梵融就问“我是不是变胖了？”
梵融上下打量着我，说“看来你过得挺甜蜜啊。没事，女孩子交了男朋友都会胖一点的，心宽体胖嘛。”
我本来还指望梵融说点客气话，这下可好，我彻底绝望了。
我是那种想瘦难，想胖易的体质，我总会花心思维持自己的体重，但也要尽量做到营养均衡，二十几年来，我维持得很辛苦。
记得小时候，我看着我妈的身材就像是气吹的一样，一年比一年胖，我那时候就问她，妈妈，你是不是怀孕了？
我很惶恐，我害怕家里会再多一个弟弟或妹妹，我不希望他抢走属于我的母爱。
我妈被我的天真打败了，她说“妈妈是胖了。”
我说“妈妈，你不是说人受累就会憔悴么，你还说你整天为了我操心，还长了白头发，为什么你没有憔悴，还变胖了？”
我妈说“我这是因为生了你才变成这样的，女人生了孩子以后都会变胖的，变胖了好，变胖了有福气。”
所以，我那时候就有个观念，生孩子会改变身材，身材是可以遗传的，我妈的现在就是我的将来。
那天晚上，黎先生一进家门，就被我拉到了体重秤跟前，我们分别上了秤，都重了两斤。
黎先生叹了口气，说“本来我也想跟你说的，这两天裤腰有点紧了，连皮带都不用系了，我估计我就是吃那些零食吃的，嘴边还长了两个口疮，肿了好几天了。还有你，以前你是劳动人民，咱们家的活本来是咱俩分工合作，现在你有伤在手，人也懒惰了，整天吃饱了睡，睡醒了吃，也不运动，就知道裹着花棉袄靠在沙发里看那些泡沫剧，整一个地主婆，不胖才怪呢！”
我说“谁说地主婆就是胖子！”
他说“你看过阿凡提没有，巴依老爷的老婆就是个胖子。地主们一天到晚就嗑瓜子闲磕牙，每个月按时收租，光吃不干活儿，就等于过着米虫的生活，你见过瘦的干巴巴的米虫么？”
我被黎先生噎的说不出话，他一连举出两个连科学也难以打倒的实例，真是太有见地了。
趁着他做饭的时候，我向iuiu汇报了实况，iuiu说“男人都一个德行，三天不打，上房揭瓦。”
我觉得是这么回事。
晚上梳洗完毕，我爬上了床，黎先生也跟着爬了上来，还主动的帮我把枕头竖起来，让我靠的舒舒服服的。
我一见他的殷勤劲儿，便暗示道“大毛啊，我大姨妈还没走，她不喜欢被人马蚤扰。”
他说，他从没打算马蚤扰我的大姨妈和我，还说是我满脑子的不怀好意。
我半响不语，拿起一本杂志，默默地看，我的翻书声很大，没翻两页，手指头就被划破了。
我扔掉了杂志，刚要说话，黎先生已经从床头柜里找出了创口贴献上。
他说“十指连心，你怎么老和自己的手过不去啊，你这么不小心，以后当了妈可怎么办啊。”
我问“当妈？谁要当妈了，我没说现在生孩子啊！”
他说“我说的是以后，以后。以后咱们总得要一个孩子吧，养儿防老。”
我说“我喜欢女儿。”
他说他也喜欢女儿，只要是我生的，他都喜欢。
我笑的很滋润，念念叨叨的说“生女儿可以给她穿好看的衣服，把她养得白白嫩嫩的，把她打扮成小公主，别的家长看见了都会羡慕咱们的！”
黎先生却不这么认为，他说“你把女儿养得这么漂亮，到时候屁股后面跟一群臭小子，你光是担心都顾不过来了。”
我非常赞同，说“那倒是，追过我的男生就得用卡车拉，一拉就拉十车，你知道你有多幸运么，我千挑万选就挑中了你！”
他说“不对吧，不是张力甩的你么？”
我说“错！是我甩了他，我只是给他留个面子，给他机会先说出口！等等，咱们不是约法三章了不许提张力么！”
黎先生一愣，下意识捂住了嘴，我立刻接话说“你还不是被林若甩了，你还有脸说我！”
黎先生滑进了被窝里，搂着我的腰，说“我错了，我不该提，多亏了那个林若有眼无珠，把我双手奉献给你，要不然你就要当第三者了。”
我一向听不得“第三者”这几个字，我一边推他一边叫道“你才第三者！我这辈子都不会当第三者！我讨厌第三者！”
黎先生知道说错了话，好声好气的哄了我半天。
等我消了火，他才继续道“若若，你看，茫茫人海里，咱们怎么就走到了一起呢，这就是缘分啊。你想，你辞职了，又被我的短信找上了门，这又说明什么，还是缘分啊！若若，咱们要个孩子吧。”
我不知道他是怎么从缘分绕到孩子身上的，只是听到他用这种讨好的表情说了这样一句话，心里轻轻一抽，人也软化了大半。
我眨眨眼问“你想要个孩子？”
他点头，眼睛亮晶晶。
我又问“那你愿意和我一起去医院做身体检查么？”
他继续点头，说“为了优生优育，咱们明天就去检查！”
我不语了，我又想到了新的问题。
黎先生见我皱着眉不说话，问我是不是担心教育问题。
我摇摇头，说“那如果生了孩子以后，我变胖了，你会不会不要我了……”
他竖起三根手指头，说“孩子的妈就是我的心头肉，一辈子呵护备至，我向咱爸、咱妈发誓！”
我又说“可你不是想买车么，养孩子很花钱的。”
他想了想，道“为了孩子，我什么都可以不买。”
我心里松了一口气，提出最后的问题“那你会戒烟么，就当是为了孩子。”
这回，他想也没想，直接道“戒烟，这是当务之急，为了老婆，为了孩子，也为了我自己，以后我再抽烟，你就抽我！”
我扑进黎先生的怀里，暗爽的乐，这个傻瓜，我哪舍得抽他？
男+女=口 04
就在我和黎先生决定去医院做身体检查的当日上午，我接到了我爸的求救电话，我妈又一次被送进了医院。
我爸说，我妈肚子疼了一上午，起初以为是肠胃炎，后来疼到满地打滚的地步，我爸立刻叫了救护车。
我和黎先生一起赶到医院的时候，我也以为我妈的肠胃炎又犯了，正准备唠叨我爸几句注意饮食的话，便得到了医生的诊断结果。
医生说，我妈的病因来自于过期未取出的芓宫环。
我很惊讶，我爸也很惊讶，我们都不知道我妈肚子里有个芓宫环。
医生还说，芓宫环的有效期是一年到数年不等，我妈的那个已经超过了有效期几年，直接导致她肚痛不止，也幸好还没长出金属股骨头，情况不严重，是可以将芓宫环取出来的，不需要摘除芓宫。
我和我爸都松了口气，接着我?br />
找不到根源，连我自己都觉得无厘头。
我在想，在这个世界上，到底有没有一帆风顺的夫妻关系？我爸、我妈，iuiu的爸妈，邹之明和梵融，我和黎先生。到底结婚是为了什么，为了互相针对和互相折磨？还是为了防老，为了老了吵架能有个伴儿？
我相信，就算这世界上最权威的科学家，都不能解答这个论题。
半夜两点，我在床上疼的惊醒过来，虚弱的用手摇晃黎先生的胳膊，但他一动不动。
我大叫着“黎鹏，救命”，他才惊醒过来。
我脱口而出的第一句就是“混蛋！我快死了！”
他第一次听到我说死字，他吓得面色惨白。
而我，只是哭和不停的谩骂。
半夜三点，黎先生抱着我冲进了急诊室。
医生给我开了止疼药，黎先生却还抓着对方问，孩子能不能保得住。
我有气无力的瞪了他一眼，别过脸去，懒得说话。
医生告诉他，这是痛经。
黎先生却说，我从没有这么疼过，他怀疑我有别的问题。
我对着墙壁撇撇嘴，心道“你才有问题。”
此时的我，越看他越不顺眼，没有理由，如果可以，我想把他变到地球的另一端去。
医生继续解释道，痛经有轻微的也有严重的，严重的及时送医是正确的，以免拖延病情落下病根。
黎先生仍是一脸狐疑。
回了家，他按照医生的嘱咐给我倒了杯热水。
我问他“为什么你会以为我肚子里有孩子？”
他说，在我惊醒他之前，他做了一个梦，梦里有个小孩子叫他爸爸，叫我妈妈。
我说“你真傻，咱们用了套套了。”
他说“也许会用到破掉的呢，这个梦可能是个警示。”
我真快被他气死了，我叫道“破什么破！你盼点好啊！啊啊啊！你快离开我的视线，我想杀人！”
这件事以后，黎先生总结了一条婚姻法则不要和大姨妈在身的女人讲冷笑话。
作者有话要说
大姨妈刚来的第一天，肚子最疼的时候，真是看谁都不顺眼，谁要是敢和我说一句话，我就会有吃了他的冲动。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天心情很烦躁，非常烦躁，不是因为大姨妈，只是因为发生了很多不愉快的事。
但好在在很多不愉快里还有一件令人捧腹大笑的。。。是有关二货校长的。
上真相，以下是发生在qq上的故事——
（场景一）
神秘人你快问我，我是不是小白兔
校长你是不是小白兔
神秘人我是小白兔~(≧▽≦)/~
校长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你傻了
神秘人那你再问我，我是不是长颈鹿
校长你是不是长颈鹿
神秘人你傻逼啊，都说我是小白兔了！
校长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
神秘人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
（场景二）
校长你快问我，我是不是小白兔
我你是猪么
校长卧槽
我~(≧▽≦)/~啦啦啦猪！！！
（场景三）
我为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱
神秘人啊？我不知啊
我那你去问她，然后告诉我结果~(≧▽≦)/~啦啦啦
（场景四）
神秘人33问我你为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱。我说我不知啊~~
校长掀桌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为毛我两边都输了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神秘人。。。猪
结论校长是笨猪~(≧▽≦)/~啦啦啦！！！
男+女=口 01
大姨妈事件的后遗症远远比我能想象的多，具体表现就在第二天公司里。
是个女人都亲身体会过何谓大姨妈来临时的身体反应，胸部发胀，小腹肿胀，腰部和盆骨酸软等等。巧的是，就在我发胀的时候，生产部送来了一批针对设计部新出炉的设计图完成的艺术品——内衣。
市场部b组一向负责成熟女性的市场规划，这次完成的“新生系列”就是准备面相职场女性提出的方案。
市场部如何规划？自然不能纸上谈兵。女人和内衣是什么关系？是主人和按摩师的关系。
好的内衣既要为主人带来舒适感、归属感、安逸感，还要在外观上具备第一眼就能吸引住消费者的致命感。
少女喜欢蕾丝和缎带，熟女崇尚质感和时尚，根据不同消费群体的消费诉求，每件内衣也都要具备它的灵魂，一件内衣不可能令所有女人都喜欢，它总要有个针对性。
市场部b组的所有同事都拿上了属于自己尺寸的内衣，走进了洗手间，时间十分钟，我们不仅要不停地调整衣袋，拉扯底托，还要配合自己的胸型感受它是否服帖。
时间结束后，我们整装待发，走回了市场部的会议室。
黎先生已经等在那里了。
所有女人落座后，开始各抒己见，每个人提出一个优点和缺点。
刘琤琤先发言道“顶端空间不够，有压迫感，而且内层是海绵的，穿戴长时间以后，会令顶端颜色加深。”她的胸部是在场所有人里面最挺拔的。
从刘琤琤开始，从左至右，依次发言。
轮到我时，我说道“我觉得底托的弧度不够大，有部分胸线不能包容进去，这样会有助于副||乳|和后背肉的生长，影响美感。”
刘琤琤问我“你拿错了尺寸？”
我说没有，确实是c罩杯的。
黎先生抬头看了我一眼，只一眼，已经别有深意。
刘琤琤露出了恍然大悟的笑容，她说“够有料的啊。”
我说，她怎么不去当代言人啊……
b组秘书将我们每个人的发言记录在案，接着轮到讨论男性和购买力的问题，也就是外观问题。
这一向是个难题。
中国社会是相对西方社会较为保守的社会，男性为女性购买内衣还不是大趋势，但话说回来，女人穿内衣除了为了保养身体最重要的器官以外，还有大部分原因是为了男性。内衣的外在美是吸引男性的主要诱因，他们不懂舒适感，他们只懂得隐藏在内衣里的曲线。
但问题是，男人往往不懂得欣赏同年龄段女人穿戴的内衣，上年纪的男人喜欢蕾丝和花边，年纪小的男生喜欢成熟款的神秘感，这就和上了年纪的男人喜欢少女，年纪小的男生喜欢熟女的道理一样。这一点会直接影响女性的购买欲和再次购买力。
所以，我们这次的课题就是研究如何“新生系列”受熟男们的爱戴。
我建议推翻纯色的设计，加上网面或少许花边。
但刘琤琤则认为，成熟女性的衣着局限了内衣的花色，太过花俏或有过多装饰的内衣，不但会从衬衫里透出颜色，还会让服帖的衣物变得坑坑洼洼，令人尴尬之余，它也失去了美感。
可若是不要任何装饰，这个设计的外观便又恢复了原判。
所有人都陷入了苦思冥想，黎先生给b组的所有女人三天思考时间，三天之后，每个人都要拿出一个解决方案，包括他自己。
我一向不怀疑黎先生的工作能力，尤其在这件事上，更可以套句老话说，“男女搭配，干活不累”。
回到家，黎先生先对我提出问题，他说“你不是一直穿c罩杯么？新生系列的c罩杯太小了？”
我说“女人大姨妈的时候，胸部会发胀难受，平时尺寸合适的内衣，在这几天会有些憋闷。”
黎先生又说“那你怎么不多准备几件d罩杯的，有备无患。”
我觉得他说的有理，但极不合乎经济效益，我说“就为了一个月的只穿五天而花好几百块买内衣，女人通常不会这么做，我们宁愿买不同款式、花色的其它款，为的都是那另外的二十五天。”
黎先生点点头，做下笔记，嘴里念叨着“女人消费也是有理性思考的一面的。”
女人消费一向是理智的，但男人也要允许我们有感性的时候。
我说“自然，冲动消费一般只会发生在低龄女性或是见识少的高龄女性，前者往往记不住自己都买过什么，钱却已经花光了，后者往往会窃喜自己占了多少钱的便宜，却想不到占便宜的永远不会是她们。”
黎先生撇撇嘴，说“你说的头头是道啊。”
我很得意，道“自然，我可是个好主妇。”
黎先生又瞥了一次嘴，指着柜子顶的纸盒子说“那你为什么买一盒子的洗衣皂？哦，还有，厨房有六瓶洗涤灵，浴室有七袋洗衣粉，还有柜橱里的十几瓶酱油和醋。”
我强辩道“物价上涨懂不懂，不趁现在多买点，以后再买还不定花多少钱！再说了，这些都是消耗品，买的多也早晚会用完，用也都是用在咱们这个家，我又不是闲着没事干玩收藏。”
黎先生摇头叹气，不语。
我说，为什么男人们永远只记得女人感性和冲动消费的瞬间，却忽略了大部分理性消费的时刻？
男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线，只好一国两制。
晚餐时间，我问黎先生想吃什么，他说吃鱼。
我说，家里没鱼。
他说，那就吃红烧肉。
我反问他怎么不早说，炖肉最少要花两个小时，前提是高压锅。
他顿了一下，问我“那你干嘛问我吃什么？你先告诉我你能做什么好了。”
我皱起了眉，叉起了腰，对着他瞪眼，道“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜，你是要吃白菜豆腐汤，还是要吃白菜炖土豆，还是吃醋溜豆芽菜！”
我感觉我已经在崩溃的边缘了，所以我提出的不是问题，是威胁。
他说“随便。”
随便，随便，这是世界上最难随便的两个字！
我恨透了这两个字，因为这两个字的背后，总会额外附带很多条件和埋怨。
好比说黎先生，他说完“随便”后，往往会附带一句“只要有肉就行。”
再比方说，若是这顿饭没有肉，他又会嘀咕道“怎么没肉啊。”
我反问他不是他说的随便么，他一定会回我说“那也不能像你这么随便啊！”
听听，看看，这就是随便，令人难以承受的随便，它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。
我压着火，对黎先生建议道“要比你去楼下买二两里脊肉丝吧，咱们酱炒肉丝吃？”
黎先生蜷进沙发里，说“我懒得去，外面冷。”
这个时候，他最不该做的就是撒娇耍赖！
我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上，吓了他一跳。
我叫道“那你一会儿就别对我说‘为什么没肉’，想吃肉就吃你自己的！”
黎先生坐直了身子，一脸震惊，说“你至于么，怎么这么大脾气！”
我又将声音扬高了几分，说“我就是脾气大！怎么着了！我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭，你吃现成的还有脸装大爷！肉丝是给我买的啊？你不用吃啊？”
黎先生堆起了受气包状，唉声叹气的站起身，一边念叨“好好好，我去我去成了吧”，一边趿拉着拖鞋往门口走。
我再次叫道“抬起脚走路！我说过多少次了我听不得磨地声！”
黎先生灰头土脸的出了门。
二十分钟后，我已经炒好了两个菜，就等肉丝。
黎先生姗姗来迟，带着一身的寒气，和烟味。
我的脸拉了下来，说“你又抽烟去了吧，抽抽抽，就知道抽！电视里说了，老抽烟的人肺都成了焦炭了！”
黎先生抱怨道“我就抽了一根，你又来了。”
我说“我爸就有烟瘾，他每天晚上睡觉都咳嗽，一咳嗽起来就没完，我妈的精神衰弱就是这么得的！我告诉你，要是你以后也落下病根，咱们就分房睡！”
对于一个天天下厨闻油烟味的家庭主妇来说，烟是这世界上最不该存在的物质。
黎先生也瞪大了眼，说“我说我就抽一根烟，你至于么，没完没了！”
他眼睛大，我比他眼睛更大。
我瞪的眼睛都快掉出来了，以无比惊人的气势说道“你抽烟，我就和你没完到底！还有，抽了烟以后不许亲我！”
我一边扇着他身上的味儿，一边把他推进了浴室，念叨着“刷牙去，抽烟多了牙会黄，吃饭也没味道，快去！”
黎先生黑着脸关上了浴室门，很久不曾出来。
我估计他去生闷气了。
趁这个时候，我翻出他外套里的那包烟，偷偷藏到橱柜里，又把他的外套拿到阳台散味儿，这才拍拍手走进了厨房。
肉丝上桌后，黎先生也打开了浴室门，人还没踏出来，我的话就到了“洗手了么？”
他走到我面前，张开掌心在我脸前十公分处，说“洗了，看，干净得很，只有掌纹！”
我得意的笑，得意的笑，笑看红尘人不老。
肉丝有点咸，但我不想从黎先生嘴里听到这句话。
我说“肉丝有点咸了，你多吃点饭。”
他说“嗯，是有点咸了。”
我一瞪眼，他立刻改嘴道“不咸，一点都不咸，这肉丝是甜的！”
我立刻乐了出来，白了他一眼，道“讨厌！”
那天过后，黎先生又对我总结了一条大姨妈期间，男人要忍气吞声，因为一旦男人顶嘴或辩解，就会引发一场新的战争。
男+女=口 02
在我大姨妈来临的第三天，也就是我和黎先生戒烟大战的开始。
我在厨房、洗手间、客厅、卧室、阳台的门上都贴上了一张纸，以示警惕，上面写着“无烟某某室”，如果是洗手间，就会写“无烟洗手间”，以此类推。
黎先生早上起来的时候，站在客厅中央发愣，他以顺时针的方向看向所有的门，然后一脸不可思议的望着我。
我说“为了帮助你戒烟，身为你的老婆，我也不好意思只在口头上支持你，从今天开始，我会用行动告诉你，什么叫无烟人生。”
黎先生一脸郁闷的走进了洗手间，用我挤好的牙刷刷牙，我凑了过去，一边看着镜子里的他，一边说“你还记不记得咱们刚交往的时候，你是不吸烟的？”
他保持沉默，但刷牙的动作加快了。
我也用不着他给我意见，我只需要自问自答。
我继续道“我当时是这么跟我妈说的——我找到一个新好男人，不抽烟，不喝酒，不嫖姑娘，不聚赌，也不是个吃货。”
说完，我换了个姿势，靠着洗手间的门框，又道“可是现在呢，我嫁了一个抽烟、喝酒、好色、好赌，又贪吃的丈夫，你说我该怎么跟我妈解释？难道跟她说，我找了一个我爸的翻版？”
黎先生皱起了眉，瞪着我。
我知道他什么意思，他手上的动作停下了，这说明他有疑问和不满，可惜他一嘴的牙膏沫，这令他无从申辩。
我摊摊手，解释道“我不止一次的在你衣服上闻到烟味和酒味，这就是你抽烟、喝酒的证据。前天我问你谁是苍井空时，你说那是个拍岛国大片的女一号，你居然知道她。如果我问的是饭岛爱，你知道也不稀奇，因为她去世的新闻还挺出名的，可是你怎么会认识活的苍井空呢？一定是她的影迷吧？男人骨子里都好色，这点我也能理解。还有，结婚以后你动不动就和我打赌，每次我输了都要接受惩罚，一点商量的余地都没有，你这点习惯很不好！最后一项，你贪吃，我也忍了，你爱吃鸡蛋就吃个够吧，可你又抽烟、又喝酒、又爱吃高蛋白的食物，你很容易就会步入三高的行列了！”
我的话告一段落，黎先生也吐掉了牙膏沫，漱了漱口。
我以为他会申辩，却想不到他只是回过身，冷淡看了我一眼，擦了擦嘴，然后一言不发走回了客厅，坐在餐桌边，默默地吃蛋。
我注意到，他吃鸡蛋的速度比以往快了，他吃蛋时的眼神也比以往更轻蔑了。
他这是无声的反抗啊。
临出门前，他也没有向往常一样给我一个吻，他的反抗升级了。
出嫁前，我妈就这么对我做出过评价，她说“你是一个女孩子，别动不动就讲强权、搞革命，你听不惯我和你爸吃法吧唧嘴，你就对我们唑牙花子，这给我们很大压力。咱家又不是知识分子家庭，用不着穷讲究，吃饭，图的就是香，不吧唧能有滋味么？洗衣服你也要规定我分类分批的洗，干洗、水洗、手洗，还有轻揉和甩干，你总要分的仔仔细细，我要是洗错了，你就摆一天的臭脸给我看，我哪知道你哪件衣服多少钱，你每次说这件八百，说那件一千的，依我看，都不值那个钱，商场坑的就是你这种不当家的小姑娘。更不要说你挑食的问题了，葱不吃，蒜不吃，白菜和豆腐也不吃，鱼生火，肉生痰，白菜豆腐保平安，这些老话是有一定道理的！”
这些只是我妈对我总结的冰山一角，但仅看这一角就不难看出，我是个对自己和对旁人要求都很高的人，虽然我妈说我吹毛求疵，我爸也说和我一起生活的人会很有压力。
直到现在，我出嫁了，他们解脱了，该轮到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的战争，也不会就此罢休。
到了公司，我头一次主动和梵融说话，她有些惊讶。
走到了偏僻的走道的尽头，我开门见山道“如果男人有烟瘾，但不是很重的烟瘾，咱们做女人的该怎么帮他们戒掉？”
她反问我“你为什么会问我这个问题？因为我已婚的身份？”
我点点头，说“我不会出卖你的，希望你也不要把我的秘密说出去。”
她露出意味深长的一笑，我相信，我们的协议达成了。
她想了想，说“在这点上，女人一定要强硬，男人戒烟是很痛苦的，他们不是不想戒掉，是很难戒掉，女人要有耐心，有长期作战的准备。”
接着，她问我黎先生的烟瘾历史。
我说，也就几个月的事。
她说“那你就准备点零食和糖，塞在他每一个口袋里，再把他所有的烟都扔掉，时不时弄个突击检查，让他有种惊弓之鸟的感觉，时间一长，他一想到抽烟就会害怕，那你离成功就不远了！”
我想，邹之明一定被梵融治的死死地，他真可怜。
为了买零食，我特意早退了十五分钟，请刘琤琤帮我打卡。
我一路奔到7-11，买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖，这些全是我最爱吃的，可我今天要把这些全奉献给黎先生。
不想在付款的时候出了点小意外，我的隐形眼镜掉了，起因是眼睛很痒，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼泪也不由自主的哗哗的流，结果，直到我揉掉了隐形眼镜，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五点四十分刚过，就冲进来七、八个上班族，这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜，这令我的视线产生了极度的不平衡，我只好摘掉了另外一只，尽快付款，站在7-11的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了，我散光四百多度，看东西是重影的。
电话打通了，十分钟后，黎先生把我接上了出租车。
坐在车里，我拆开一包松子，但由于力气太大，塑胶袋被我扯烂了，松子撒了我一身，我七手八脚的胡乱抓着，又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了，说“你也不看着点，什么都看不清就先别吃了，弄得到处倒是。”
我说“这些是给你吃的。”
他说“我不吃松子。”
我说“那你就从今天开始吃，这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字，立刻不语了。
我虽看不清东西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说“你敢拿出来，我就再去买二斤。”
他果然不动了。
下了车，我一边走一边摸兜里的水果糖，拨开糖纸，正要塞进黎先生的嘴里，哪知他一躲，我脚下一滑，我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声，捂着嘴，口齿不清的说“你是故意的吧！”
我说“谁叫你躲的！”
他说“我不吃糖！”
我也说“不吃也要吃，这个也是戒烟的！”
他说，我宁死不吃。
我说，你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧，引来不少人指指点点，黎先生为了顾及颜面，只好把糖塞进了嘴里。
我说“早吃不就得了么，你早点投降，牙床子也不会破，算了，今天晚上给你做点清淡的吧，就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”，然后气得大步前进，把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的，因为我随后就摔了一跤。
当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时，身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身，一见我行了个大礼的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起来，就像拎着小鸡子似地容易，令我很没面子。
我的脸通红，听到旁边路人的偷笑声，还不忘恶狠狠的瞪过去，虽然我看不清是谁，但我仍能听到那人倒抽了一口气，接着快步离开。
黎先生说“你怎么这么不小心，你也太能找事了。”
我一听火就上来了，立刻拉开了冲锋枪的安全锁“谁叫你走的这么快！我摔倒都是因为你！我叫你戒烟是为了你好，大冷天的我跑去7-11买我最喜欢的零食，我却一口都不吃全给了你，为了帮你戒烟，我一口气就花了两百多块钱，你一点都不领情，还抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因为你跟我生气不理我！你人高腿长，走路快，一点都不体贴我，结婚前还知道迁就，一结婚就只顾着自己往前冲了！我一着急，就要追你啊，一追你就摔着了，你还没一句好听的，你也太过分了！”
黎先生也崩溃了“吵吵吵，就知道吵！你愿意吵，自己吵个够吧！”
男人说完这句话，通常是转身就走，或者站在原地再把脸扭向一边，抽郁闷烟，再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。
黎先生趁机点了一根烟，我气得说道“抽抽抽，你又抽烟！我叫你抽！”
说着，我上前去抢，却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声，使劲儿甩手，他也立刻扔掉了烟，一把抓住我的手呼气。
他说“你这是干什么啊！这么亮的火星看不见啊？烫着了吧！这么大的人了，做事总是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼泪又掉了下来，愤恨的踩灭了那支烟，叫道“以后你再抽烟，我就拿烟烫你，让你也常常烧焦的滋味！”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站，我胜利了，代价是手心里烙下了一个小烟疤。
后来我和我妈念叨这件事的时候，她告诉我，夫妻打架永远没有输和赢，只会两败俱伤，伤身又伤心。
男+女=口 03
一个多小时后，我靠在厨房门框上欣赏黎先生忙碌的背影，我发现了一个现象，他做饭不再像婚前那样有条有理了，而我的厨艺正在攀升中，健步如飞。
我说“我想吃鱼。”
黎先生头也没回的给了我一句“家里没鱼。”
我说“那就吃点红烧肉吧。”
他说“炖肉来不及了。”
我说“那我去买点肉丝吧……”
他说“你有伤口，还是吃点清淡的吧。”
我说“那不是也委屈你了么？”
他回过身，说“家里还有火腿肠，我吃火腿肠，你喝点粥吧。”
我说，婚前你可不是这样的，你那时候给我做麦冬猪骨粥。
他说，哎呦我的老婆啊，你哪是我老婆，你简直是我妈！咱们都工作了一天了，今天就凑合吧。
我说，iuiu说得对，男人婚前、婚后两个样儿，婚前我是花，婚后我是草。
他说，iuiu就爱大放厥词，婚前、婚后本来就是两个样儿，婚前你是我手里的小红花，婚后我把你放在我心里，你就变成了我的心头肉，我这是心疼你，心疼你就是心疼我自己。
我又发现了一件事，婚前的黎先生沉默寡言，婚后的黎先生花言巧语，这是不是我熏陶和培养的？
难怪老一辈人都说，男人的臭毛病都是女人惯出来的。
在我手心伤口愈合的那几天里，黎先生没再抽过烟，身上也没了烟味儿，他的身体、嘴巴、头发，都是香的，连他又一次搞错了洗发水和浴液，我都没发火。
人无千日好，花无百日红，只要他戒了烟，其它的都无伤大雅。
在他主动跟我认错的时候，我和颜悦色的告诉他“没关系，只要你用的开心，那点钱我不在意，咱们买的起，你随便用，敞开了用，都随你。”
黎先生表现得很惶恐，他摸着我的额头，问我有没有病。
我拉下了脸，反问他说“难道我就不能小鸟依人一次？你怎么得了便宜还卖乖，真欠给你两句。”
他一乐，笑话我道“你小鸟依人过么？那都是老黄历了。快说，你是不是有阴谋！”
我说，没有。
我甚至举起了右手说，我对和睦和和珅发誓，我没阴谋。
他仍是一脸不信，说“那你说我两句吧，你不说我，我心里没底。”
我愣了一会儿，给了他一句“教训不能天天教，那就没效了！去！少来劲儿！做饭去！”
他站直了身子，对我敬礼道“是！老婆大人的命令就是最高命令，誓死执行！”
我瞄了一眼手表，说“山水有相逢，咱们饭桌上见，限时一个小时。”
黎先生哼着歌，屁颠屁颠的走进了厨房，围上我心爱的画着蜡笔小新的围裙。
我注意到，他哼的歌是一休哥。
第二天，市场b组的所有同事都上交了方案书。
我提出的方法是，不要随意改变内衣本身的线条和外观，选料仍旧沿用最适合熟龄女性诉求的方案，除了加大底托的弧度以外，只需要在肩带部分做些手脚，不管是一条的的还是两条的，在上面多设计一些图案，镶上水钻、蕾丝等，或是直接采用不规则形状的纯色丝带，内穿有美感，外穿可百搭。
刘琤琤也提出在内衣周边部分多花心思修饰的提议，不管是正面，还是背面，若是细节部分多加处理，原本朴素就会化腐朽为神奇。
我俩的提议都被采纳了。
午休的时候，刘琤琤指住一个我忽略的事实，她说，我的脸圆了。
我一慌，立刻掏出镜子反反复复的照，但我看不出所以然。
她说，我连双下巴都有了。
我立刻捂住下吧，说，我这是福气，从小就有。
她对我摇摇手指头，说，这两天特别突出。
刘琤琤的话，令我一整天都坐立不安，我摸了摸自己的小腹，确实多了一圈赘肉，又摸了摸大腿，也感觉裤子变得紧了，最后没办法，抓住梵融就问“我是不是变胖了？”
梵融上下打量着我，说“看来你过得挺甜蜜啊。没事，女孩子交了男朋友都会胖一点的，心宽体胖嘛。”
我本来还指望梵融说点客气话，这下可好，我彻底绝望了。
我是那种想瘦难，想胖易的体质，我总会花心思维持自己的体重，但也要尽量做到营养均衡，二十几年来，我维持得很辛苦。
记得小时候，我看着我妈的身材就像是气吹的一样，一年比一年胖，我那时候就问她，妈妈，你是不是怀孕了？
我很惶恐，我害怕家里会再多一个弟弟或妹妹，我不希望他抢走属于我的母爱。
我妈被我的天真打败了，她说“妈妈是胖了。”
我说“妈妈，你不是说人受累就会憔悴么，你还说你整天为了我操心，还长了白头发，为什么你没有憔悴，还变胖了？”
我妈说“我这是因为生了你才变成这样的，女人生了孩子以后都会变胖的，变胖了好，变胖了有福气。”
所以，我那时候就有个观念，生孩子会改变身材，身材是可以遗传的，我妈的现在就是我的将来。
那天晚上，黎先生一进家门，就被我拉到了体重秤跟前，我们分别上了秤，都重了两斤。
黎先生叹了口气，说“本来我也想跟你说的，这两天裤腰有点紧了，连皮带都不用系了，我估计我就是吃那些零食吃的，嘴边还长了两个口疮，肿了好几天了。还有你，以前你是劳动人民，咱们家的活本来是咱俩分工合作，现在你有伤在手，人也懒惰了，整天吃饱了睡，睡醒了吃，也不运动，就知道裹着花棉袄靠在沙发里看那些泡沫剧，整一个地主婆，不胖才怪呢！”
我说“谁说地主婆就是胖子！”
他说“你看过阿凡提没有，巴依老爷的老婆就是个胖子。地主们一天到晚就嗑瓜子闲磕牙，每个月按时收租，光吃不干活儿，就等于过着米虫的生活，你见过瘦的干巴巴的米虫么？”
我被黎先生噎的说不出话，他一连举出两个连科学也难以打倒的实例，真是太有见地了。
趁着他做饭的时候，我向iuiu汇报了实况，iuiu说“男人都一个德行，三天不打，上房揭瓦。”
我觉得是这么回事。
晚上梳洗完毕，我爬上了床，黎先生也跟着爬了上来，还主动的帮我把枕头竖起来，让我靠的舒舒服服的。
我一见他的殷勤劲儿，便暗示道“大毛啊，我大姨妈还没走，她不喜欢被人马蚤扰。”
他说，他从没打算马蚤扰我的大姨妈和我，还说是我满脑子的不怀好意。
我半响不语，拿起一本杂志，默默地看，我的翻书声很大，没翻两页，手指头就被划破了。
我扔掉了杂志，刚要说话，黎先生已经从床头柜里找出了创口贴献上。
他说“十指连心，你怎么老和自己的手过不去啊，你这么不小心，以后当了妈可怎么办啊。”
我问“当妈？谁要当妈了，我没说现在生孩子啊！”
他说“我说的是以后，以后。以后咱们总得要一个孩子吧，养儿防老。”
我说“我喜欢女儿。”
他说他也喜欢女儿，只要是我生的，他都喜欢。
我笑的很滋润，念念叨叨的说“生女儿可以给她穿好看的衣服，把她养得白白嫩嫩的，把她打扮成小公主，别的家长看见了都会羡慕咱们的！”
黎先生却不这么认为，他说“你把女儿养得这么漂亮，到时候屁股后面跟一群臭小子，你光是担心都顾不过来了。”
我非常赞同，说“那倒是，追过我的男生就得用卡车拉，一拉就拉十车，你知道你有多幸运么，我千挑万选就挑中了你！”
他说“不对吧，不是张力甩的你么？”
我说“错！是我甩了他，我只是给他留个面子，给他机会先说出口！等等，咱们不是约法三章了不许提张力么！”
黎先生一愣，下意识捂住了嘴，我立刻接话说“你还不是被林若甩了，你还有脸说我！”
黎先生滑进了被窝里，搂着我的腰，说“我错了，我不该提，多亏了那个林若有眼无珠，把我双手奉献给你，要不然你就要当第三者了。”
我一向听不得“第三者”这几个字，我一边推他一边叫道“你才第三者！我这辈子都不会当第三者！我讨厌第三者！”
黎先生知道说错了话，好声好气的哄了我半天。
等我消了火，他才继续道“若若，你看，茫茫人海里，咱们怎么就走到了一起呢，这就是缘分啊。你想，你辞职了，又被我的短信找上了门，这又说明什么，还是缘分啊！若若，咱们要个孩子吧。”
我不知道他是怎么从缘分绕到孩子身上的，只是听到他用这种讨好的表情说了这样一句话，心里轻轻一抽，人也软化了大半。
我眨眨眼问“你想要个孩子？”
他点头，眼睛亮晶晶。
我又问“那你愿意和我一起去医院做身体检查么？”
他继续点头，说“为了优生优育，咱们明天就去检查！”
我不语了，我又想到了新的问题。
黎先生见我皱着眉不说话，问我是不是担心教育问题。
我摇摇头，说“那如果生了孩子以后，我变胖了，你会不会不要我了……”
他竖起三根手指头，说“孩子的妈就是我的心头肉，一辈子呵护备至，我向咱爸、咱妈发誓！”
我又说“可你不是想买车么，养孩子很花钱的。”
他想了想，道“为了孩子，我什么都可以不买。”
我心里松了一口气，提出最后的问题“那你会戒烟么，就当是为了孩子。”
这回，他想也没想，直接道“戒烟，这是当务之急，为了老婆，为了孩子，也为了我自己，以后我再抽烟，你就抽我！”
我扑进黎先生的怀里，暗爽的乐，这个傻瓜，我哪舍得抽他？
男+女=口 04
就在我和黎先生决定去医院做身体检查的当日上午，我接到了我爸的求救电话，我妈又一次被送进了医院。
我爸说，我妈肚子疼了一上午，起初以为是肠胃炎，后来疼到满地打滚的地步，我爸立刻叫了救护车。
我和黎先生一起赶到医院的时候，我也以为我妈的肠胃炎又犯了，正准备唠叨我爸几句注意饮食的话，便得到了医生的诊断结果。
医生说，我妈的病因来自于过期未取出的芓宫环。
我很惊讶，我爸也很惊讶，我们都不知道我妈肚子里有个芓宫环。
医生还说，芓宫环的有效期是一年到数年不等，我妈的那个已经超过了有效期几年，直接导致她肚痛不止，也幸好还没长出金属股骨头，情况不严重，是可以将芓宫环取出来的，不需要摘除芓宫。
我和我爸都松了口气，接着我?br />