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《那夜色真美》
no1
某校一校长,年纪已有五十多,大腹便便,人称"肥肥"为人最是麻烦啰嗦
某日下午放学后,校长于会上侃侃而谈,半小时后仍谈兴尚浓,大有挑灯夜战之势,一老师不奈其烦,屡次试图通过装睡,打电话等自杀式行为想打扰他的谈兴,校长心位旁骛,完全无视该一切反对派力量的存在
终于,该老师累了,她双手合十"上帝啊,求求你,让他闭上嘴吧"
牛牛
最近,牛牛这种纸牌游戏在本地大热
一女同事最近也迷在厉害,也成了个中高手,那天坐她的车下班,沿着山路行驶,没有碰上一辆车
当第一辆别克车从前面过去的时候,只听见她大叫"牛牛,牛牛"
我与几个乘车的同事大愕,不知道她叫的是什么?
"你看车牌,8246j,牛牛呀!"听完她的解释才恍然大悟,原来如此,此人已入魔
奶臭
孙子才三个月大,这天媳妇抱着孩子在家,刚好孩子尿了,正巧逛街回来,媳妇就对说,"公公,你帮我抱下孩子,我去找尿布"
接过孩子,闻到孩子身上的有一股强烈的奶味,说道,"这孩子真奶臭"
老婆听见了,指着的头笑骂道"臭了好,难不成你还想喝几口呀!"
不给你饭吃
君儿子,不过六岁,虽然是个小屁孩,却屡有惊人之语
某日,儿子不肯吃饭,怒,放下碗说:"再不听话,我以后就不给你饭吃"
"那我长大了,也不给你饭吃"
李嘉诚
一天，两同事百无聊赖之下，分别在百度上键下了自已的尊姓大名，搜出一大堆的同名人物。然后对着一堆同名同姓的人物名头道足，小王兴奋的戳着屏幕对小李道“你看，我是处长哟！”
“那算什么？知道我是谁吗！！”小李不屑道。
“李嘉诚”
“知道厉害了吧！”小李得意洋洋，他也叫李嘉诚。
电脑
同事老赵对电脑一窍不通，这不把小李使唤。
“小李，这字怎么打不出来？”
“小李，这网页怎么不见了！”
每每犯得都是些低级的错误，这不，小李急了，“这电脑怎么到了你手里小问题不断呀！”
“谁叫我不是鼠标，电脑不听我使唤”
飞人
早上，同事小李兴奋的拍了拍小王的肩膀，“我看到你飞了”
“我会飞？胡说”小王像看个怪物似的瞅着小李。
“真的”看了看小李的脸色，他又改口道“不过是在梦里”
口误
一日，食堂吃饭，小李点了一碗鱼丸汤，天气很冷，一帮人越喝越觉的有味。
这时，小李看着剩下的鱼丸对着小王说“小李呀，你看还有这么多睾丸,多吃点！”
“什么？”小王脸色一下就黑了
小鱼做主
小李在办公室里养了两条小金鱼，这不，两人每天上班第一件事就是给鱼换水。
这不今天轮到小王换了，小王有气无力的对小李说“小李，我今天不舒服，能不能不给小鱼换水呀！”
小李看了看小王，摇了摇头，“这事我做不了主，你问小鱼吧。”
爬山
一条鲸鱼搁浅了，在沙滩挣扎喘息。
沙滩难过的看着鲸鱼，大海这么大，你又何苦跑到这里来自寻死路。
鲸鱼幽幽的看着远山说，其实我只是想来看看爬山是什么滋味的
到底谁的错
邻居一妇女搞外遇被老公发现，结果，可想而知，吵了个天翻地覆之后来了个拳脚相加。
第二天，妇女出门了，对着邻居的几个妇女诉苦，“这个没良心，我去搞外遇，把钱往家里拿，我哪有错呀”
打仗很刺激
一位老人对着几个小孩讲自己参加抗美援朝那会的战斗经历。
他才刚说到自己跨过鸭绿江，就有一个孩子抢着问道“老爷爷，打仗是不是也跟电视里的一样，特别刺激呀！”
“啊！！！”老人晕倒
两角色
一人在夜里做了个恶梦，梦见自己被人被人追杀，正追赶间，突然跌了一跤，然后就醒过了，原来是他老婆听到他的惨叫声把他叫醒了。
“我正追杀敌人呢？差不多就赶上了。”
“我怎么听到的是你的惨叫声呀，倒像你被人追杀呀1”
“你哪里知道呀，我是一人两个角色呀！”
高山流水
一人最喜卖弄，凡是别人的话题没有他插不上话。
一天，几个人在谈论西方音乐，这不，他一听就开始搭上话来。
“要说音乐，我还最喜欢高山流水！”
“我们谈论的可是西方古典音乐。”一个忍不住说道。
“可不，我也说的是西方古典音乐”他大手一挥，“这个我懂的”
奶妈
一日，母奶牛跟公牛吵了一架，要离家出走。
别的牛都去劝公牛把母奶牛拉回来。
公牛生气的说“让它去吧，像她那样出去只能当奶妈，连二奶都不上”
鹰和鸽子
一只鸽子被老鹰追赶，好不容易终于逃回窝里，老鹰还在窝外盘旋飞舞。
“喂！你能不能不吃我们鸽子！”它冲着老鹰喊。
“好的，你出来吧，我们去找麻雀去。”老鹰应道。
“好好。”鸽子兴冲冲飞了出去。
被老鹰一把抓住，笑道“不吃你，我就得饿死，你这是自寻死路。”
一人敌
一人好练武，竟达到痴迷程度，每天都在他老婆面前演示，缠问他的武功怎么样。
他老婆不堪其烦，骗他说“你的武功应该没有人是你的对手了。”
第二天，他鼻青脸肿的走回家来。
“你这是怎么搞的？不会是被人打的吧！”她老婆问。
“唉，我终于知道，我练的是一人敌，一个人我没有对手，可是打不过两个人呀！”他仰天长叹。
我是非主流
上课，老师给了两字词“漂亮”、“丑陋”让学生造句。
很快，一个学生就做好了，老师走近一看乐了。
两句是这样的，“小明很漂亮。”“小明很丑陋”
“一个人怎么可能同时又漂亮又丑陋呀！”
“嘿嘿！”学生不假思索说，“因为他是非主流呀！”
换老婆
对其妻说自己中彩票后，一定要换房换车，游遍世界等等。
其妻怒，怨其换房换车、游遍世界也不带着他。
心里叹道，“还好我没说中了之后换老婆”
没人看了
小周老婆好吃醋，这不一天两口子上了街。
街上不时有曼妙美女走过，小周不时的行驶男士注目礼。
小周老婆吃醋，对他吼道“再看我就抓瞎你。”
小周狂郁闷，回敬道“那以后美女你不是没人看了吗！”
大的哪个
周君有一对双胞胎女儿，两个长的实在太像，周君自己也分不清哪个是大女儿，哪个是小女儿。
每每两个女儿在一起，周君总是先问问，“大的是哪个？”
这不，一次大女儿外出了，房里周君和小女儿。正巧，周君的一个朋友造访，一进门，见只有周君和他女儿，哈哈大笑道“周君，这次只有你不用问大的是哪个了！”
钓鱼
小周特别爱钓鱼，每年都有大量的时间花在钓鱼上。
这不，这个周末，他打算邀请同事小李一起去钓鱼。
小李想了想，问道“能钓到鱼吗？”
“能吧！”
“那边的鱼容易上钓吗？”
“那我不知道，你去问鱼吧！”
天堂也不收
一人特别懒惰，家人对此意见很大，却对他束手无策。
一日，此人大发感叹，说活着没有意思，还不如死了的好。
他妹妹听了笑道，“像你这样的，天堂估计也不会收”
酒量
小周要去做个包皮切除手术，术前帮他理的是个美女护士，小小周竖然起立。
护士微微一笑，拿棉花醮了点酒精，在小小周上轻轻一擦。
小小周便倒了下去，护士呵呵笑，“就这么点酒量呀！”
《那夜色真美》
no1
某校一校长,年纪已有五十多,大腹便便,人称"肥肥"为人最是麻烦啰嗦
某日下午放学后,校长于会上侃侃而谈,半小时后仍谈兴尚浓,大有挑灯夜战之势,一老师不奈其烦,屡次试图通过装睡,打电话等自杀式行为想打扰他的谈兴,校长心位旁骛,完全无视该一切反对派力量的存在
终于,该老师累了,她双手合十"上帝啊,求求你,让他闭上嘴吧"
牛牛
最近,牛牛这种纸牌游戏在本地大热
一女同事最近也迷在厉害,也成了个中高手,那天坐她的车下班,沿着山路行驶,没有碰上一辆车
当第一辆别克车从前面过去的时候,只听见她大叫"牛牛,牛牛"
我与几个乘车的同事大愕,不知道她叫的是什么?
"你看车牌,8246j,牛牛呀!"听完她的解释才恍然大悟,原来如此,此人已入魔
奶臭
孙子才三个月大,这天媳妇抱着孩子在家,刚好孩子尿了,正巧逛街回来,媳妇就对说,"公公,你帮我抱下孩子,我去找尿布"
接过孩子,闻到孩子身上的有一股强烈的奶味,说道,"这孩子真奶臭"
老婆听见了,指着的头笑骂道"臭了好,难不成你还想喝几口呀!"
不给你饭吃
君儿子,不过六岁,虽然是个小屁孩,却屡有惊人之语
某日,儿子不肯吃饭,怒,放下碗说:"再不听话,我以后就不给你饭吃"
"那我长大了,也不给你饭吃"
李嘉诚
一天，两同事百无聊赖之下，分别在百度上键下了自已的尊姓大名，搜出一大堆的同名人物。然后对着一堆同名同姓的人物名头道足，小王兴奋的戳着屏幕对小李道“你看，我是处长哟！”
“那算什么？知道我是谁吗！！”小李不屑道。
“李嘉诚”
“知道厉害了吧！”小李得意洋洋，他也叫李嘉诚。
电脑
同事老赵对电脑一窍不通，这不把小李使唤。
“小李，这字怎么打不出来？”
“小李，这网页怎么不见了！”
每每犯得都是些低级的错误，这不，小李急了，“这电脑怎么到了你手里小问题不断呀！”
“谁叫我不是鼠标，电脑不听我使唤”
飞人
早上，同事小李兴奋的拍了拍小王的肩膀，“我看到你飞了”
“我会飞？胡说”小王像看个怪物似的瞅着小李。
“真的”看了看小李的脸色，他又改口道“不过是在梦里”
口误
一日，食堂吃饭，小李点了一碗鱼丸汤，天气很冷，一帮人越喝越觉的有味。
这时，小李看着剩下的鱼丸对着小王说“小李呀，你看还有这么多睾丸,多吃点！”
“什么？”小王脸色一下就黑了
小鱼做主
小李在办公室里养了两条小金鱼，这不，两人每天上班第一件事就是给鱼换水。
这不今天轮到小王换了，小王有气无力的对小李说“小李，我今天不舒服，能不能不给小鱼换水呀！”
小李看了看小王，摇了摇头，“这事我做不了主，你问小鱼吧。”
爬山
一条鲸鱼搁浅了，在沙滩挣扎喘息。
沙滩难过的看着鲸鱼，大海这么大，你又何苦跑到这里来自寻死路。
鲸鱼幽幽的看着远山说，其实我只是想来看看爬山是什么滋味的
到底谁的错
邻居一妇女搞外遇被老公发现，结果，可想而知，吵了个天翻地覆之后来了个拳脚相加。
第二天，妇女出门了，对着邻居的几个妇女诉苦，“这个没良心，我去搞外遇，把钱往家里拿，我哪有错呀”
打仗很刺激
一位老人对着几个小孩讲自己参加抗美援朝那会的战斗经历。
他才刚说到自己跨过鸭绿江，就有一个孩子抢着问道“老爷爷，打仗是不是也跟电视里的一样，特别刺激呀！”
“啊！！！”老人晕倒
两角色
一人在夜里做了个恶梦，梦见自己被人被人追杀，正追赶间，突然跌了一跤，然后就醒过了，原来是他老婆听到他的惨叫声把他叫醒了。
“我正追杀敌人呢？差不多就赶上了。”
“我怎么听到的是你的惨叫声呀，倒像你被人追杀呀1”
“你哪里知道呀，我是一人两个角色呀！”
高山流水
一人最喜卖弄，凡是别人的话题没有他插不上话。
一天，几个人在谈论西方音乐，这不，他一听就开始搭上话来。
“要说音乐，我还最喜欢高山流水！”
“我们谈论的可是西方古典音乐。”一个忍不住说道。
“可不，我也说的是西方古典音乐”他大手一挥，“这个我懂的”
奶妈
一日，母奶牛跟公牛吵了一架，要离家出走。
别的牛都去劝公牛把母奶牛拉回来。
公牛生气的说“让它去吧，像她那样出去只能当奶妈，连二奶都不上”
鹰和鸽子
一只鸽子被老鹰追赶，好不容易终于逃回窝里，老鹰还在窝外盘旋飞舞。
“喂！你能不能不吃我们鸽子！”它冲着老鹰喊。
“好的，你出来吧，我们去找麻雀去。”老鹰应道。
“好好。”鸽子兴冲冲飞了出去。
被老鹰一把抓住，笑道“不吃你，我就得饿死，你这是自寻死路。”
一人敌
一人好练武，竟达到痴迷程度，每天都在他老婆面前演示，缠问他的武功怎么样。
他老婆不堪其烦，骗他说“你的武功应该没有人是你的对手了。”
第二天，他鼻青脸肿的走回家来。
“你这是怎么搞的？不会是被人打的吧！”她老婆问。
“唉，我终于知道，我练的是一人敌，一个人我没有对手，可是打不过两个人呀！”他仰天长叹。
我是非主流
上课，老师给了两字词“漂亮”、“丑陋”让学生造句。
很快，一个学生就做好了，老师走近一看乐了。
两句是这样的，“小明很漂亮。”“小明很丑陋”
“一个人怎么可能同时又漂亮又丑陋呀！”
“嘿嘿！”学生不假思索说，“因为他是非主流呀！”
换老婆
对其妻说自己中彩票后，一定要换房换车，游遍世界等等。
其妻怒，怨其换房换车、游遍世界也不带着他。
心里叹道，“还好我没说中了之后换老婆”
没人看了
小周老婆好吃醋，这不一天两口子上了街。
街上不时有曼妙美女走过，小周不时的行驶男士注目礼。
小周老婆吃醋，对他吼道“再看我就抓瞎你。”
小周狂郁闷，回敬道“那以后美女你不是没人看了吗！”
大的哪个
周君有一对双胞胎女儿，两个长的实在太像，周君自己也分不清哪个是大女儿，哪个是小女儿。
每每两个女儿在一起，周君总是先问问，“大的是哪个？”
这不，一次大女儿外出了，房里周君和小女儿。正巧，周君的一个朋友造访，一进门，见只有周君和他女儿，哈哈大笑道“周君，这次只有你不用问大的是哪个了！”
钓鱼
小周特别爱钓鱼，每年都有大量的时间花在钓鱼上。
这不，这个周末，他打算邀请同事小李一起去钓鱼。
小李想了想，问道“能钓到鱼吗？”
“能吧！”
“那边的鱼容易上钓吗？”
“那我不知道，你去问鱼吧！”
天堂也不收
一人特别懒惰，家人对此意见很大，却对他束手无策。
一日，此人大发感叹，说活着没有意思，还不如死了的好。
他妹妹听了笑道，“像你这样的，天堂估计也不会收”
酒量
小周要去做个包皮切除手术，术前帮他理的是个美女护士，小小周竖然起立。
护士微微一笑，拿棉花醮了点酒精，在小小周上轻轻一擦。
小小周便倒了下去，护士呵呵笑，“就这么点酒量呀！”